Lorea Elvis

Sin la sutileza de las palabras ni las manoseadas metáforas...

Tiré una lata de atún con su tapa a mal abrir (cuasi arma cortopunzante) desde el piso 25 hacia abajo. Consciente de que, tal vez, pasaría algún inocente tranquilamente por la acera, lleno de sueños, motivaciones, esperanzas y desafíos. Consciente y expectante, quizás, de ser causante de tamaña controversia. Me reía cómplice para mis adentros, arrojé el tenedor también. Esperé un par de segundos y me asomé por el borde de la terraza: la lata yacía solitaria en el suelo junto a un poste de luz parpadeante y el tenedor se había perdido de vista.
Con prolijidad me saqué la chaqueta y la doblé con sumo cuidado junto a la parrilla de esa espaciosa terraza, era de él, a ver si se acuerda de retirarla. Me puse a taratear una de Fiskales, esa que me gusta. Una fuerte brisa me instó a respirar hondo y los pelos se me erizaron. “Esta es la mía”, me dije. Y salté.

Solo entre chicas II

Una caída de las grandes para tí, kerida. Un par de "te lo dije" potentes y vibrantes para mí.

Partamos de cero por como quinta vez desde que te conozco
desde que me conoces
desde que nos conocemos
desde que nuestras historias se parecen tanto que nos llega a dar risa.

Solo entre chicas (viernes 26 octubre)

Entrada 35. Unas palabras con agua de te verde con menta, unos belmont lights al olvido y varias horas de psicoanálisis barato (dígase gratuito y efectivo). Yo? yo coca cola en mano y unas ganas tremendas de tener una cuasi respuesta del tipo "quien soy y para donde voy".
Asi nos dieron las 12, me contó todo lo que no supe en estos meses de distancia y me sorprendí de un par de hitos que, claramente, van a marcar el futuro próximo de mi chiquilla. Yo? yo me pegué el típico discurso insípido del "puta no se, me da lo mismo...si pero no".

Análisis uno: nuestra carencia del potencial "minita hinchabolas me-pego-como-lapa-a-mi-mino"

Uno de los grandes porqués de lo que somos y, espero, sigamos siendo. La conclusión se acerca al "si es no es si y si es si es no", ve que te responde, sus ironías locas, esa paciencia infinita.
No, yo no soy tan optimista simplemente porque soy, hoy en día, un agente extrañamente y horrendamente pasivo. Simple: tenís ke puro llegar pq yo no pienso mover un dedo, soy demasiado seca para andar demostrando interés. Orgullo? puta si, mi eterno karma.
No, ella es más centrada y tiene el cuento un poco más avanzado, aqui la que acarrea historias soy yo y, aunque no pienso esperar por nada (y por nadie) los resquemores vienen super seguido y el presente al carajo.

Análisis dos: lejos del pololito ejemplar

Puta si, consenso absoluto en dos minutos. Aqui la felicidad momentánea llega de la mano de tensionantes ironías y leidas entre líneas, de palabras (o carencia de estas) y todas las jugadas propias de los lokitos que suelen no estar ni ahí o ser algo más difíciles. Esa es toda la gracia, aqui la perfección mágica entre carácteres es fome y latera, tiene que ser una ambivalencia constante, una tensión permanente y así la vida es más sabrosa jajaja. Resumen? Si dice que si a todo, si no cuestiona nada, si anda encima tuyo todo el jodido día, si te regala el cielo y la tierra...puta, desechao. :P

Análisis tres: Consuecuencia, kerida

Si se ve avance relajá no mas...tal como te hay mostrao tooodo este tiempo, de todas maneras es fruto de harto tiempo invertido (en tu caso kerida, yo no invierto tiempo alguno...uy uy karma de nuevo)

Análisis cuatro: ya y entonces?
Te gustan? si. y si tenís que elegir? elegido. Me gustan? puta igual si. y vai a esperar por...? ah no, esperar no, nicagando. Te la vai a jugar B? si. Tu decisión kerida me parece la raja y harta mierda mierda pq por tus lados todo es más factible. Yo? jajaja deja que me siga riendo, la atracción stand by se kedará hasta que se me quite la lata y me baje el orgullo, quizás no tan pronto.

La de la intuición (como dice Shakira)

Maleza

Bueno sí, yo te regalaba malezas en secreto. Aburrida de las ostentosas rosas y las flores omnipotentes de mil y un colores. No, una maleza...de esas efímeras que apenas las tocas se disuelven con la más leve brisa, incluso si las miras mucho rato se desvanecen y no se puede hacer nada. Nada. Y esa es la gracia, la verdad. Una maleza por el instante, un puñado por los momentos y la imagen grabada en la memoria del fue (pero se ke volverá a ser)

Gracias (de nada)

Y me lanzé a lo que evité. A trabajar en equipo por una meta común a primeras luces, pero con matices que hasta hoy no me son totalmente claros. "Forjar Comunidad" es, fue y será la consigna. ¿Qué es eso? algo que aún no se logra porque falta compromiso del otro lado y la centralidad necesaria para llegar al que no se prende con la contingencia, al que no está ni ahí. No los culpo, los intereses son diversos y los grados de participación también....son solo modos de "vivir" la universidad.

Y me lanzé pk creía en este "errorcito" de entrar en la Ponticuica, de reirme desde la Chile en este trance, aún no se bien porqué me metí a esta U pero por akí la vida es más sabrosa. También el "errorcito" de no haber estudiado derecho que es tan rentable y estar en periodismo que es casi sinónimo de morir de hambre. Esto tiene un gusto diferente, construir desde una deplorable gestión fortalece las ganas y me tiene aquí, de pie, ad portas a lo bueno de este segundo semestre donde el tiempo es más vertiginoso, y los ánimos, eh...también.


Universidad es un tiempo de construcción contínua, de visiones frescas y la diversidad de caminos dónde puedes armarte a gusto y yo feliz (como una lombriz). Que MRU, que SurDA UC y que tanto independiente dando vuelta, los ideales me los forjé en la vida, aquí se encausan pero en un horizonte común, no tengo que ponerle un nombre si al final la izquierda rema al mismo lado salvo reconciliables posturas que deben fundirse si keremos darle potencia a un movimiento"cototo" que genere el cambio.

Los recuentos y los cálculos finales a fin de año, por ahora aprediendo a tolerar a patadas, a tener más paciencia, a aceptar críticas y a criticar más y mejor. También a rescatar con pinzas la gente que vale la pena (algo que pensé no iba a encontrar por estos rumbos).

También aprendí (o estoy aprendiendo) a distanciarme de las apreciaciones radicales sin base y fundamento, es decir, "muerte a los fachos $%"#&&" etc. Ellos me han enseñado, en la oposición, a reafirmar en lo que NO estoy de acuerdo. Y es más simple de lo que se piensa, son las concepciones de las maneras de mejorar lo que tenemos dónde nos caemos y el debate enriquece las visiones y nos dan más ideas por dónde empezar a reconstruir.

En resumen gracias...

Un abrazo fraterno a los fachos entonces por mostrarme lo que no soy
(y eso que todos keremos un presente mejor, keridos)
A algunas personitas especiales dentro y fuera del CECOM
A mis amigos que han aguantado esta transformación a la niñita-con-algo-de-voz
(sobre todo a mis dos de la fama)
A esos carretes destructivos de catársis cuática
A los contados caños de mi vida
A los ke hacen mierda Caleidoscopio cada vez que pueden
(y a la mafia imprenta que me obligó a alzar la voz y regatear como los dioses :))
A mi viejo con su pará Concerta Neo-liberal que me emputece
A mi hermano chico con su voz chillona
A las flaites que me sacaron la cresta el año pasado para robarme el pendrive
A este año de mierda que me hizo sacar fuerzas ke nunca ocupé
Al 2005 por haberme enseñado a patadas que hay que transformar la Ponticuica
A mi mamá y mi abuela por ser todo, todo
A mi abuelo Tito por obligarme a leer y a ver el mundo desde chica (hubiese sido el mas orgulloso de haberme visto entrar a periodismo con creces, ay caramba...)


Lo resumo en una mejor:

Gracias al tiempo que se está llevando mi niñez en su mochila
(y me está dejando akí).

Eso no más, son las 3:30 am. Chao.

Nunca le puse nombre a esta cuestión que escribí

Supo despertar en mí esa niña adormecida
y se robó mis sueños sin darme cuenta,
se quedó saboreando mis mañanas desaliñadas
sin perder el juicio, calculando las palabras.
y las ansias de patear lo adverso me consumen
y cínicamente me levanta, me dice lo que quiero escuchar.
sin que sienta, sin que sepa
sin que comprenda la magnitud de estas palabras
sin deambular en lo que ya no da la gana.

Supo despertar en mí esa niña adormecida
con una extraña atracción que aún repaso
es que ya no estoy, porque ya no te recuerdo
desde que perdiste ese destello, el que llamo:
"estúpido encanto"

Porque hablar de tí ahora ya no es lo mismo...
déjame dormir de nuevo, aunque sea un ratito...


[rescatado de una hoja escondida en el zapato el semestre pasado]

Not yet, baby

La "entrada 29" (pq sí, llevo 29 estupideces tipeadas akí) va dedicada a mi ego y mi represión. Me amo por ser y hacer lo ke me parezca aunke me joda gente de pasada, sin intención en los inicios...aunke con saborcito a arrepentimiento en los descuentos.

Entonces de seguir el modelo ke veo a mi alrededor debería decirme "misma, hay gastado muchos años (veinte y contando) en moralismos absurdos" entonces yo misma me pararía los carros argumentando que aki esto es todo menos moralismo.

Me paso la iglesia por la raja (pucha, no puedo ser más fina)
A mi no me importa ni me influye eso. Solo me importa la autosatisfacción de sentirme bien cada vez que doy un paso y si no me siento completamente a gusto (pq siempre uno se siente a gusto :) el asunto es que sea el vasito lleno) no avanzo y joder! soy así.

Hay algunos que me entienden más que otros.
Hay contados ke entienden a la perfección lo ke escribo.
Hay otros que me juzgan sin conocerme, como la opinología moral a lo roberto dueñas.
Hay otros que no me conocen y se llevan la más diametralmente opuesta impresión de mí!! (destaco que sería sólo en este sentido pk en el resto de los temas sigo igual que siempre y con mas power que antes...día tras día)

By the way...

Por cierto, las cosas a veces hay q verlas o blanco o negro, con tanto matiz no llegai a ninguna parte

y elegir cosas tan superfluas pero que tienen claro el colorcito.
si te lo refuta, asunto de él.
aqui todo claro.


el cómo y el pq. todo todo claro.

.Enepetalcual.

Me planto, a veces, absorta ante los hechos.
Sonrío con timidez y se tensa el ambiente.
Niñita anestesiada, calmando las revoluciones…
En tiempos entre líneas porque no hay retirada.
Contadas carcajadas aumentan mi desidia,
En superfluos intentos por…
Motivar-me.
Enajenar-me.
Por tu irradiar luz dónde no será recibida…
Fundí en tus manos poderosas el primer intento,
Un acelerado y vertiginoso idilio,
Que patalea en la vereda de las tantas/muchas/excesivas manoseadas sensaciones.

Las primeras, porque valen…no segundas, menos terceras.

Yo me pierdo a ratos porque me encuentro en otros tantos.
Que sea entonces algún cinismo mi cable a tierra…
Y que inunde mis ganas de meterme todo al bolsillo
cuando apague todas las ideas, todas, todas.

Me entretengo entonces versando sensaciones en esta madrugada…
Dígalo después de mí, lentamente y con sentimiento:
"Aquí no hay indiferencia, nunca la hubo…vea ud. si la habrá".


[los quince adictos como cho saben decir que no...]

Domingo de Marzo en Messenger

- te molesta?
- ahora? no, ahora ya no
- y pq? si fuera tú correría a buscar explicaciones
- no me interesa ya me da lo mismo, te juro
- qué cosa?
- tener explicaciones ni ahí con esa wea
- oye ya po' en serio...es raro verte tan pasiva
- tu decí? bkn, es que da lo mismo
- ...
- mira los que se caen aquí son otros, cuando se pierde el respeto volver atrás es jodido.
- mmmm
- mmm qué
- fuerte perder el respeto por alguien
- si claro, pero yo no lo busqué
- si te entiendo
- bien...

(Pasan como 5 minutos...la canción que toca windows media cambia de cristian castro (placer culpable a veces) por una de panteón rococó, ella esboza una sonrisa y canta en voz baja. De pronto la pestaña de la conversación parpadea nuevamente...)

- y qué pasa con la amistad?
- no sé
- complicá tu situación
- no mucho la verdad, porque si cortai de raíz llega el punto en que te da lo mismo y no le das más vuelta si no lo requiere
- en esa pará tai ahora?
- así parece
- y no querí hacer na' al respecto?
- insisto que cuando pierdes el respeto por alguien no hay na' que hacer
- demás...

(se pone de pie y va a su pieza, saca de una cajita azul una pastilla...va al baño, bebe agua y se la toma...luego vuelve al computador y observa nuevamente parpadear la pestaña)

- y si pasa el tiempo...nunca se sabe lo que puede pasar...
- jajaja, te juro que yo si se lo que NO va a pasar

(acto seguido y agotada por la conversación, cierra messenger, suspende la sesión del computador y se acuesta a ver prison break en el fox, es de los últimos capítulos de la temporada)

Nada y todo

Ui que ternura. De pie, me sacudo el polvo de tan violenta caida.
Otra vez en el todo - nada - siempre, que da lo mismo.
Manos en los bolsillos. Zapatillas bien atadas.
Una moneda, un clip, un envoltorio de alguna golosina barata.

Chicle de fresa, masticar con la boca abierta.
Insultar al mundo y reirme a carcajadas.
Grabarme los "te lo dije" en la memoria...já
No, ironías no...no por hoy.
Me guardo el minuto, marco el paso, miro entre mi despeinada chasca y nada...

Nada...

Un tequilazo gratuito y nada...
Unas migas en el suelo y nada...
Unos segundos re pauteados y nada...
No sentir nada...de nada...
y el silencio otra vez.
Un remedio recurrente, demasiado recurrente para mi gusto...

Finiquito

Tendida sobre cualquier cosa, pensando
qué supérflua escena, qué estúpido encanto
demasiadas miradas siguen, se retuercen
mientras saboreo el incómodo silencio
en tantas noches de gratuitas ofensas...

Seguirá sonando hasta que el freno escupa,
cuando quiera, la solución inesperada...
y lo poco que conservo con respeto,
lo llevaré a cuestas y moldearé...

sin ganas de vaticinar derrumbe alguno
sin necesidad de engatusar por mero gusto.

Algún amargo verso, algún jodido beso
el instante exacto cuando mi mundo se resuelva,
o se revuelva...
y mareada me deje tirada en la vereda,
bajo algún farol desconocido, junto a algún graffiti invasor.

Para mí

Ya si, el tiempo pasa y la fugacidad da paso al aburrimiento y la monotonía. Es lo mismo de siempre con el sabor de nunca (horrenda poesía) y ese sabor de porquería que me enferma y me pone de mal humor cuando me vuelvo una N unilateral que da, da, da y no recibe nada.
Tengo que aprender a ser más cabrona me dijeron por ahí. Lo niñita no se me quita fácil. Me carga saber que puedo pelear por tantas cosas así de frente y sin asco pero que pa' estos temas soy una cabra chica vulnerable y quebradiza a ratos. Horror!

Tal vez me gusta guardar el pedacito tambaleante a la izquierda del corazón. Tal vez.

Para tí

"Velocidad...es lo que nos convoca hoy"
(es darle crédito a todo el tiempo que gastamos y seguimos gastando)

Si me tragué el orgullo y bajé la guardia... (paulatinamente)
O sobre tu pecho escuché los latidos que se aceleraban... (tun. tun. tun)
Esos silencios cómodos que interrumpí con ataques de risa...
(maldito chiquillo, conoces tan bien mis métodos de defensa)

Disculpa...eran las cinco de la mañana, hoy son sólo casi las dos...
(en la sobriedad que me deja reflexionar cuando estás lejos)

[No po, y no es na' nuevo aquí...]

Bueno si, Transantiago

Desde que llegué a Santiago sentí el caos...inclusive desde que el bus dio la vuelta en General Velásquez para ir al San Borja. Era de noche y la gente seguía aglomerada en los paraderos. Señoras corriendo con las bolsas del lider...no, que mal.
Entonces decidí abstraerme de lo poco y nada Santiaguino que sabía (en el valle re difícil saber algo) y antes de putear el jodido sistema tratar de vivirlo en persona y poder así argumentar con algo más de peso...y es triste porque quería apoyar el plan estrella del gobierno.
Creo que el error grotesco aquí fue el decidir a puertas cerradas entre gobierno y empresarios interesados en algunas luquitas fáciles cómo manipular el tiempo de la gente vendíendole la pomada de la tecnología...es que Chile es super moderno loco...teníamos que estar a la vanguardia. Eso importa un carajo, en un llamado a viva voz ciertamente el factor comodidad hubiese tomado relevancia (como yo feliz en mi 154 a Independencia...se demoraba una hora pero era directa).
Que rabia la verdad pero entre derechas se entienden...dónde manda el dinero es difícil volver a pensar en el real bien común...
Lástima también pensar que al final la gente se termina acostumbrando a que le metan el dedo en la boca. Resulta chitoso ver los pataleos localizados de gente activa que si logra comprender un poco más la situación...jodida manipulación...sin una reacción...organizada (o bueno una que otra marcha organizada, pero al final...todo sigue igual).

:(

Cada vez que hiperventilo o hablo desprolijamente paso por alto demasiadas cosas que debería tener en cuenta según los parámetros normales en lo que llamamos...relación interpersonal. O cada vez que bebo un poco más de la cuenta me limito a miraditas por cada palabra que me dirijas buscando respuestas satisfactorias (en lo que quieras tu, claro está). Adoro tu infinita paciencia y el que le bajes el perfil a las mismas cosas que trato de evitar siempre. Paso de la alegría extrema al enojo más fugaz que se me ocurra. Unas palabritas sin voz una mesa más allá. Yo leo tus labios y capto el mensaje. Me sonrío pero no. Me agrada pero no. Tenue indicio de astucia cuando creo leer con exito tus movimientos. Coqueta...o infantilmente.
Sigues con esa paciencia y yo peleo internamante para sacarte de quicio y justificar mi distancia.

Abusé

Para ustedes dos quizás suena esto bastante simple.
Para mi no mucho, pero lo haré simple...
Asi que veamos después, en un ratito más.

Igualdad de condiciones le dicen por ahí.

Nada nuevo

A mis 16... cómo en esta foto.

Que dulce e ilusa la vida colegial. sabores apagados y preocupaciones, a ratos, livianas. Vivencias novedosas y espontáneas. Que mi gente gastaba la vida entre copas nuevas. sonrisas ilegales. inyecciones de adrenalina. todo lo que haces superfluamente para calzar y sentirte bien. Observaba la compleja compañía, poco a poco todos caían en esta vorágine inexplicable. Me desesperaba no gritarles a todos lo errados que a mi juicio estaban. No era lo importante gastar mi tiempo volando y tomando con soniditos de gusto masivo retumbándome los oidos. Insistentemente gasté muchos fines de semana en este repetitivo análisis. Claro, yo también caí. Absorbe rápidamente. Aprendo casi al mismo ritmo. Crecí. Comprendí. Procuré no perder mi norte para poder, en días tranquilos como estos y con unos pocos años entre mis manos, ordenar mentalmente mi pasado y tipearlo en unos pocos carácteres...

A mis 19... casi casi 20... dígase... hoy.

Defiendo como puedo la dulzura y la inocencia que a tropezones creo conservar. Juego más y aprendo a perder. Me vanaglorio sonriente en mis victorias. Luego de absorverme y vomitarme el ritmo imparable del que no me bajo puedo sentarme a pensar lo mismo a cada rato. Rumeante de las mismas gastadas ideas. Perfeccionarlas de a poquito y asi darme menos lujos de inconsecuencia. Leer hasta el cansancio. Tener base. Dejar los no sé que me quedan. Aburrirme de observar para empezar a hablar. Aprender a hablar. Mezclar las dos cosas en su justa medida. Dificil perdirme equilibrio. Asi me desconecto más seguido cuando me sature de mis propias palabras. O de las tuyas. No sé muy bien por estos días...

A mis 25 o por ahí.

Que tendré aún de inocente y soñadora casi utópica. Si hasta estos días me puedo evadir en noches largas de liquidos fulminantes. O de albas frías cobijada bajo cualquier parte. Después no será tiempo de cuestionamiento sino de acción puramente instantánea. Quiero mantener las mismas ganas del cambio eficiente por el que hoy me muevo y cuestiono. Claro, espero no cegarme bajo el ritmo agobiante si cuando chica pude abrir algo los ojos entre tanta jodida porquería. Quizás mantenga un puñado de lo que llevo aqui dentro desde hace tanto tanto tiempo. Es lo que espero...

Sería entonces. ya chaito.
A las 4:04 am del 21 de Enero

Enterita!

Es tarde y mis amigos ya se van, quedando dormidos
y en el cielo se dibuja, la figura de esa chica
juro que no vuelvo a tomar, de este tequila
y tu ausencia me castigara, igual que una herida

Estoy perdiendo la razón, entre vasos de alcohol
¡Que borracho estoy!

Todas las canciones que yo escuche, para recordarte
me dijeron que esta noche yo, voy a llorarte
no me importa la cruda que voy, a experimentar
si es que al otro dia entre tus piernas, me la puedo curar

Estoy perdiendo la razón, entre vasos de alcohol
¡Que borracho estoy!

Todas las canciones que escuche, para recordarte
me dijeron que esta noche yo, voy a llorarte
no me importa la cruda que voy, a experimentar
si es que al otro dia entre tus piernas, me la puedo curar

Estoy perdiendo la razón, entre vasos de alcohol
¡Que borracho estoy!

Tomo para ver, si es que puedo ser, al que tu vas a querer
Tomo para ver, lo que quiero ver, y si piensas en volver
¡Borracho, Borracho!
Hasta la madre, la madre de borracho, hasta la madre de borracho.

(me puedo remitir a la letra sola? si? buena!)

Interpersonal casi universal

Hace tiempo que no tomaba una ducha a las 2:44 am. Perfecto. Justificado. Planificado.
Me intriga en demasía. Inocencia interpersonal (me vanaglorio de algo tan elemental. y tan jodidamente mental. yeah). No dobles standard porfa. Prefiero la carencia de standard. Que complicado. Me exalta el ego de una forma impresionante pero me incentiva cada vez más a entender. Todo. Pese a que el genuino interés se disolvió con el sol veraniego son estos coletazos interpersonales de diverso universo los que me intrigan, me desconciertan, pero interesan.
Asi que como siempre no más, observando en silencio. Me pronunciaré cuando deba si es que en realidad quieren (destaco el plural porque o sino este texto mongo se inclina hacia otra tónica que na' que ver, al menos por hoy) que me pronuncie. Me entretiene bastante.
Cuando voy cerca...chium...y en alerta ese universo. Es una constante.
Wow!

No pensé que se movería asi todo esto...pero veremos donde llegamos...universo diverso verso.
La lata es que ya no es tan simple y entrete.

Ya chao.
Niña que kere un cuaderno de hojas amarillas delgadas y tapa dura negra jaspeada con blanco.
Super antaño!

En memoria del cuaderno perfecto

Justo ayer salió el tema del blog en una conversación de msn. Dije que no. Tenía un cuaderno perfecto de hojas amarillas y delgadas. Una tapa dura con tela negra jaspeada con blanco. Un espacio para poner el nombre donde sólo puse una N con plumón. Es que N me basta y sobra. Dice nada pero dice todo a la vez.

Estoy muy escribiente. (es el mejor concepto que pude encontrar)
[VaLe says:
como diria Vargas Llosa "escribidora"]
Bueno, eso mismo.

Lo llené de puras sensaciones y tuve que describir contexto o sino se me olvidaba en que pensé.
Lo llené de puros momentos y tuve que describir los lugares para recordar qué sentí.
Lo llené de puras decisiones y tuve que describir los por qués o sino no me hacía caso.
Soy tan porfiada la verdad...

Pero hoy se me acabó...entre ese video de you tube y el pedazo de torta con crema. se me acabó.
asi que cazaré alguno por ahí...espero que aún confeccionen para gente (...) como yo.